Если ребенок врет, что делать?

Что делать, если ребенок врет – советы психолога

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

  • Излишняя строгость в отношениях с детьми. «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!

  • Родители играют на чувствах собственных детей. Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.

  • У ребенка комплекс неполноценности. Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

  • Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей. Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

  • Малыш просто фантазирует. Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.

  • В семье назревает кризис отношений или появились проблемы. Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

  1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
  2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
  3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
  4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
  5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Детская ложь

С ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

В детской лжи во многом виноваты… взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками… Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете «нет».

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает «Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?» Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на «желаемое» действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: «Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин». Или: «Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь».

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. «Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

Тактика поведения взрослых

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

— не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

— не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: «Ну, как сегодня в школе?» — все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: «Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров».

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:

  • Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.
  • Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.
  • Скажите: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор».

Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним. Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.

Что надо знать родителям детей, которые лгут?

Прежде всего, то, что ложь — это абсолютное нормальное явление для детей. Более того, детская ложь является признаком того, что у ребенка нормально развиваются речь и воображение.

Вообще, вымыслы детей — это еще не ложь в полном смысле этого слова. Дети редко используют ложь в корыстных целях.

Как правило, причиной того, что дети говорят неправду, являются запреты со стороны родителей. Взрослые вынуждены ограничивать свободу детей, вводить ограничения, и для того, чтобы обойти их, дети начинают хитрить.

Поэтому основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

Кроме того, ребенок может использовать ложь в психотерапевтических целях, что иногда делают и взрослые. Например, 3-летний Дима по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись.

Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую «версию» события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

Иногда родители сами вынуждают ребенка врать, предъявляя ему непосильные, слишком завышенные требования. Детям хочется оправдать ожидания и надежды взрослых, и они выдумывают истории о собственных успехах. Мамам и папам надо знать, что хвастливый «лгунишка» — это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами — не образец правдивости.

В каких случаях родителям надо задуматься и предпринять меры для предотвращения детской лжи?

Если ребенок врет без причины, фантазирует, слишком мечтателем, но при этом не делает никаких реальных действий и не прилагает усилий для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь. Из таких юных «сочинителей» вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его «на землю» и прививать вкус к настоящему делу.

И еще родителям важно научить ребенка различать «плохую» ложь и «ложь из вежливости». Например, ребенок должен понимать, что некрасиво показывать другу свое разочарование подаренным им на день рождения презентом. В этом случае ложь допустима. Но, к сожалению, даже первоклассным маленьким лгунишкам с трудом дается ложь из вежливости.

Наталья:

— Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова, психолог

Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

  1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
  2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
  3. Избегает стрессовых ситуаций.
  4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
  5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
  6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
  7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
  8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
  9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
  10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

  • Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
  • Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
  • Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
  • Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
  • Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
  • Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

В помощь родителям бесплатные онлайн консультации психологов на портале Владмама.

Удачи Вам!

«Если ребенок обманывает» консультация на тему

Консультация для родителей » Если ребенок обманывает».

Все родители мечтают, чтобы их малыши стали порядочными и честными людьми. Но в большей или меньшей мере многие сталкиваются с проблемой детского обмана. Осознав, что их ребёнок начал говорить неправду, родители расстраиваются, начинают разыскивать ответы на вопросы – Почему дети лгут? Кто его этому научил? Что делать и как отучить его обманывать? Почему дети обманывают?
Детская ложь – это сигнал, который он отправляет своим родителям. Ребенок не станет обманывать, если в его жизни все хорошо. Крайне важно разобраться, какая именно причина кроется за его ложью. Ребенок обманывает совсем не потому, что не уважает своих родителей или не любит их. И причина не в отсутствии моральных ценностей. Есть множество разных мотивов, которые подталкивают ребенка к обману. Постараемся понять, какой бывает детская ложь и чем ее можно объяснить.
Причины детской лжи:
Дети лгут по разным причинам, в зависимости от ситуации и их мотивов.
1. Чтобы избежать наказания за плохое поведение или проступок;
2. Чтобы изучить реакцию родителей на обман;
3. Дети немного преувеличивают, в целях произвести впечатление на других;
4. Чтобы привлечь к себе внимание. В этом случае дети лгут, даже когда они уверены, что слушатель знает правду;
5. В целях манипуляции. Например, ребенок может сказать своей бабушке: «А мама разрешает мне есть конфетки перед обедом!».
6. Дети до 4 лет могут фантазировать во время игры. Такое поведение не считается ложью и полезно для развития.
Когда дети начинают лгать?
Дети могут научиться врать с раннего возраста, как правило, с двух с половиной – трех лет. Первый обман начинается с желания скрыть от родителей плохой поступок, чтобы избежать порицания взрослых. С 4-6 лет дети начинают обманывать все чаще и их ложь распознать все сложнее. Они могут быть хорошими актерами и вовлекать в свой обман других участников.
Когда дети достигают школьного возраста, они говорят неправду еще более убедительно. Словарный запас растет и детям легче понять, как думают другие люди, поэтому ложь становятся все более изощренной. К восьми годам, дети обманывают так, что взрослые не всегда могут разоблачить их.
Как отучить ребенка врать ?
«Мой ребенок врет, что делать?» – этим вопросом задаются многие родители.
1. Будьте позитивны. Попробуйте на собственном примере подчеркнуть важность честности в вашей семье. Например, папа может сказать: «Мы с тобой разбили мамину любимую тарелку, но мы не станем ее обманывать. Давай с тобой честно ей во всем признаемся. Она нас обязательно простит, а чтобы она не сильно расстраивалась, мы завтра купим ей новую красивую тарелочку».
2. Не наказывайте ребенка за обман и хвалите за честность. Вы можете рассказать ребенку о том, как вы цените, когда говорят правду, и не любите, когда ребенок вам врет, о том, как важно всегда быть честным, чтобы не потерять доверие и уважение людей. Например, попробуйте сказать: «Когда ты меня обманываешь, мне грустно, я разочарована». Вы также можете попробовать почитать сказки или истории, которые подчеркивают важность честности.
3. Помогайте своему ребенку избегать попадания в ситуации, когда он чувствует, что он должен обманывать. Например, вы видите, что ваш ребенок пролил суп. Вы могли бы сказать ему: «Зачем ты это сделал? Поаккуратнее быть нельзя, растяпа?» Такие слова вынуждают ребенка чувствовать себя неловко и оправдываться. Следующий раз после того, как он что-то прольет, то он вам в этом не признается и начнет обманывать. Чтобы избежать такой ситуации, вы могли бы просто сказать: «Я вижу, что ты это сделал нечаянно. Давай все вместе отмоем. В следующий раз будь более внимательным и не отвлекаться во время еды, хорошо?».
4. Преувеличенные и придуманные истории, хвастовство, могут быть способом получения восхищения или уважения со стороны окружающих. Если ребенок постоянно хвастается, то попробуйте чаще хвалить своего ребенка, проводить с ним больше времени. Второй причиной хвастовства может стать чувство неполноценности у ребенка. Например, у некоторых детей в детском саду есть машина на радиоуправлении, а у него нет. Ребенок начинает придумывать ситуацию, что машинка у него была. Она была гораздо лучше, умела летать, плавать по воде, но ее украли хулиганы. В этом случае доверительно поговорите с ним, выясните причину такого поведения и постарайтесь вместе решить его проблему. Расскажите о материальных и духовных ценностях, приведите соответствующие примеры.
5. Старайтесь не говорить ребенку, что он «лжец», «врун», «обманщик». Такие слова могут негативно повлиять на его самооценку, или привести к еще большей лжи. То есть, если ваш ребенок считает, что он лжец, он, возможно, будет продолжать обманывать. Говорите о действии, поступках, поведении, не переводя на личность ребенка. Попробуйте иногда шутить или преувеличивать на ложное заявление малыша. Например, маленький ребенок может объяснить, поломку игрушки следующим образом: «Динозаврик пришел и сломал ее, а я ни при чем». Вы могли бы сказать что-нибудь глупое, например: «Почему ты не пригласил к нам попить чаю? Давай сейчас позовем его в гости». Можно продолжать, пока ребенок не «признается», что никакого динозавра не было. Таким образом, вы раскроете ложь и преподадите урок без необходимости дисциплинарных мер или конфликтов.

Как отучить врать подростка

В подростковом возрасте привить ребенку желание говорить только правду сложнее, чем отучить от вранья малыша. Переходный период сопряжен со многими проблемами, связанными с перестройкой организма и психики. На пути к взрослению детский организм претерпевает гормональные изменения, активно развивается костно-мышечная система, происходит становление личности. Подростки психологически очень уязвимы в этот период, эмоционально неустойчивы, зависят от мнения окружающих, поэтому пытаются выглядеть в их глазах лучше, значительнее.

Почему дети врут

Малыши лгут по разным причинам: чувствуют ложь родителей и подражают им, фантазируют, хотят, чтобы их приласкали. Они еще не понимают, что врать нехорошо. Задача родителей маленького вруна – тактично, терпеливо научить пониманию, что лгать нельзя.

Воспитание малыша, склонного говорить неправду, не всегда дает положительный результат. Ребенок растет, и вот уже подросток, зная, что обманывать нехорошо, все же пытается решить жизненные проблемы с помощью вранья. Родители, желающие вырастить порядочного человека, прилагают немало усилий, чтобы привить ему традиционные ценности. И первый шаг в борьбе с привычкой лгать – выяснение причины такой особенности.

1. Подростки чувствуют свою зависимость от взрослых, многих это уязвляет. Они стремятся быть самостоятельными и лгут, чтобы казаться таковыми. Недавно еще совсем малыш, сейчас он желает иметь свои тайны, недоступные для обсуждения и контроля со стороны взрослых. Очерчивая границы личного пространства, подросток врет по мелочам. Например, говорит, что идет на тренировку, а сам отправляется в кино. Он понимает, что вы не будете против такого времяпрепровождения, но ему важно знать, что его решение принято самостоятельно. Когда повзрослеет и обретет уверенность в себе, он перестанет врать. Будьте снисходительны и перестаньте беспокоиться из-за подобной лжи.

2. Причиной обмана может стать желание подростка повысить свою значительность перед сверстниками. Дети не умеют идти на компромиссы в оценке действий окружающих. Чтобы не прослыть слабым, глупым, подросток начинает сочинять, приписывая себе несуществующие качества, выдумывает события, приукрашивает собственные заслуги.

Родители не должны оставлять без внимания склонность детей врать для повышения авторитета перед друзьями, одноклассниками. Присмотритесь внимательнее к сыну или дочери – возможно, имеет место заниженная самооценка.

В таком случае нужно донести до подростка, что любой человек, если он не преступник, ценен и заслуживает уважения. Необходимо помочь ему преодолеть трудности общения, иначе может наступить стрессовая ситуация, когда сверстники узнают о его лжи и будут беспощадны. Подросток должен понять, что врать в стремлении повысить свой статус – это тупиковый путь сейчас и в дальнейшем.

3. Дети часто врут, потому что боятся наказания. Страх перед родителями – непродуктивный метод воспитания подрастающего поколения. Выстраивайте доверительные отношения с детьми, тогда им не придется врать, защищаясь от родительского гнева. Пусть дети чувствуют себя дома в безопасности. Разумеется, речь не идет о безнаказанности за проступки. Но прежде нужно спокойно разобраться в мотивации ребенка и постараться решить проблемы, толкающие его на неблаговидное поведение. Обязательно оцените собственные методы воспитания. Может быть, вы слишком строги, если взрослеющее чадо боится рассказать о проступке и врет, как ему кажется, ради безопасности.

4. Частая причина лжи малышей и подростков – стремление привлечь к себе внимание взрослых. Если детям не хватает общения, родительского тепла, то фантазии им не занимать. Хорошо, когда выдуманные истории носят безобидный характер. Хуже желание эпатировать окружающих и родителей скандальными выходками. Уделяйте больше времени ребенку, постоянно общайтесь, несмотря на занятость и спешку.

5. Иногда подростки врут, потому что так поступают родители. Проанализируйте свои слова, поступки и не подавайте плохой пример детям.

Родители, будучи честными и искренними людьми, своим поведением, словами всегда могут убедить подростка говорить правду независимо от обстоятельств. Если усилия взрослых, их чуткое отношение не приносят результатов, ребенок продолжает врать, вероятно, проблема гораздо глубже. Тогда помощь окажет детский психолог.

Рекомендации специалиста, мягкое, но настойчивое внимание родителей помогут преодолеть возрастные трудности еще неокрепшей психики.