Как не кричать на ребенка?

Как не срываться на ребенке

При сильном перенапряжении или усталости всего один неправильный поступок или каприз ребенка приводят к нервному срыву родителей. Для взрослого человека ситуация незначительная, быстро забывается в череде ежедневных проблем. Но для детей гневные крики могут стать основой для психологической травмы, зародить страхи и комплексы.

Терпение родителей имеет определенный предел. Многие дети имеют привычку испытывать его частыми истериками без причины, непослушанием или отказами от полезного завтрака. Даже терпеливая и любящая мама может сорваться на ребенка, сказать несколько лишних слов, нанести малышу сильнейшую обиду

Почему опасно срываться на ребенке

Усталость и личные проблемы подтачивают изнутри, приводят к нервному срыву. Рано или поздно хорошие родители сталкиваются с ощущением злости в адрес любимого малыша. Психологи считают это естественным результатом переутомления, перегрузки на работе или частых ночных подъемов к детской кроватке. Но специалисты предлагают взрослым учиться контролировать ситуацию и гнев.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Часто нервный срыв на фоне сильной злости имеет разрушительную силу. Детская психика устроена феноменально: до 6−7 лет малыш не может испытывать две эмоции и чувства одновременно. Поэтому когда мама сильно кричит, он продолжает искренне ее любить, но не понимает, как правильно выйти из ситуации.

Психологи выделяют несколько признаков нервного срыва:

  • ощущение полного бессилия и морального истощения;
  • неожиданная вспышка агрессии;
  • выброс негатива в сторону близкого человека;
  • полная потеря контроля над негативной ситуацией.

Если часто срываться на ребенке, у малыша возникает стойкая взаимосвязь между любовью и криками. Он понимает, что любимый человек может ругаться и проявлять гнев. Со временем он повторяет ситуацию в отношениях с противоположным полом, выражает агрессию к собственным детям и партнерам.

Как вести себя, если сорвались на ребенка

Если ситуация произошла, вы чувствуете вину и хотите правильно решить проблему, запомните несколько простых советов от психологов:

  • Обязательно извинитесь перед малышом за оскорбление, делайте это искренне, не старайтесь оправдаться. Объясните, что проблема в конфликте на работе, тяжелом дне, но не в ребенке.
  • Скажите, что вас разозлил не малыш, а его поступок. Объясните, что ваша любовь к нему не зависит от его поведения: оно вас огорчает, но ваше отношение не меняется.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest

  • Попытайтесь наладить отношения. Начните диалог, в котором объясните, почему поступок вызвал нервный срыв. Это даст возможность крохе извиниться и пойти навстречу взрослым.
  • Если не можете сдерживать эмоции, выйдите из комнаты, выпейте воды или чая, успокойтесь. Начинайте беседу только, когда накал страстей полностью спадет. Это поможет избежать повтора негативной ситуации.
  • При разговоре обязательно говорите от себя «Я расстроена», «Я увидела». Это показывает связь между вашими эмоциями и словами. Не говорите от имени всех членов семьи.

Интересный способ разрядить ситуацию – поиграть в игру «плохой или хороший». Если вы сорвались на ребенке, успокойтесь, и произнесите «Это была плохая и вредная мама, а теперь я покажу тебе добрую». В спокойном тоне объясните проблему и причину срыва, обязательно закончите разговор теплыми объятиями и поцелуями.

Как не срываться на детях

Интенсивный ритм жизни, эмоциональные перегрузки на работе и в семье неминуемо приводят к нервным срывам. Настроение мамы сказывается на отношениях в семье. Чтобы не срываться на детях, попробуйте следующее:

  • Регулярно занимайтесь спортом. Он снижает уровень гормона стресса, становится отличным способом разрядки.
  • Рисуйте негативные эмоции на бумаге, пригласите ребенка вам помочь. Нарисованную на листе злость можно порвать на клочки или сжечь, символически избавляясь от напряжения.
  • Ведите дневник, куда записывайте проблемы, переживания. Чаще встречайтесь с задушевной подругой, чтобы выговориться и расслабиться.

Психологи заметили, что нервные срывы на детей чаще возникают у матери, которая недовольна работой, личной жизнью, финансовым статусом. Занимайтесь решением собственных проблем, развивайтесь и работайте над собой. Счастливая и довольная жизнью женщина будет излучать позитивную энергию, перестанет срываться и проявлять гнев. опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Кричать на детей — так же плохо, как и бить их. Соответствующее исследование было опубликовано в журнале Child Development еще в 2014 году. Согласно результатам проведенной экспертами работы, крики могут отрицательно повлиять на поведение ребенка и его эмоциональное развитие. Мы в CHIPS Journal выступаем против любого насилия над детьми и хотим познакомить вас с отрывком из книги Виктории Дмитриевой «Это же ребенок! Школа адекватных родителей», посвященной наказаниям. С разрешения Виктории публикуем главу под названием «Бить, кричать, наказывать».

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули.

Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Дети не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки. Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что дети специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал…

Комментарии подписчиц:

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить ребенку психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу и налупить. Потом так стыдно и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Если бы это помогало детей воспитывать — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит. И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «зато в следующий раз будешь знать!». Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и поднимаете на ребенка руку, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу, все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину — счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

Комментарии подписчиц:

«Это так правильно, жаль я не понимала этого несколько месяцев назад, истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“ Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Шаг 1-й—для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя.

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Ребенок не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить:

«Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Важно:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

Ну что, дорогие, многие узнали себя и… почувствовали облегчение.

Ведь кажется, что ты одна такая истеричка, которая орет на ребенка и лупит его. Стыдно об этом говорить. Стыдно даже перед самой собой признать: «Мне тяжело, я эмоционально не справляюсь».

А таких на самом деле много! Ведь у большинства из вас сбиты настройки по умолчанию. Кроме того, многих в детстве лупили, унижали, на многих орали, и именно такая реакция всплывает на автомате. Хоть вам это и не нравится, вас самих это раздражает… Все равно вылезают эти настройки, и никакие другие. Это не значит, что ваши родители плохие, они тоже не от хорошей жизни вас лупили.

Комментарии подписчиц:

«Меня в детстве воспитывали (точнее, воспитывал папа) в такой строгости, что мама не горюй. Я боялась лишний раз что-то сказать или попросить. В те моменты думала, что никогда на своих детей кричать, лупить не буду. Но я могу так орать, старший, помню, отхватил пару раз. После этих „выплесков“ чувство вины просто зашкаливает, но у ребенка же это все откладывается. Боюсь, что спустя какое-то время они (особенно сын—ему от меня достается по максимуму) отвернутся. Даже пыталась сказать, что, когда я кричу, это не означает, что я не люблю их, просто мама неуравновешенная. Это такая проблема, как себя перебороть. Столько раз обещала не орать, но не получается».

«Тяжело вспоминать агрессивную ругань и распущенность рук отца. До сих пор подташнивает от обидных и несправедливых обвинений, от болезненных и унизительных оплеух. Так ведь и до сегодняшнего дня дергает за ниточки — то мужа мимоходом оскорбит, то о детях (его же внуках) гадость скажет… Вроде и видимся редко, и научилась оборону держать, но он виртуозно находит, куда пнуть, да побольнее».

«Я в такие моменты вижу перед собой своего отца, который орал и лупил. Один в один как под копирку. Даже фразы те же произношу. Хотя моему мелкому всего 3 годика».

Если бы вас всю жизнь учили ползать на четвереньках, то встать на ноги для вас было бы тяжело. Поэтому считайте, что вы сейчас в процессе обучения полноценной ходьбе на двух ногах.

Просто примите этот факт — есть такая особенность вашего характера. Но вы с ней работаете, боретесь. Вам не все равно!

Поймите, есть люди, которых в детстве не лупили. У них вообще нет такой проблемы. Они не орут на своих детей и не лупят не потому, что они такие добрые и терпеливые, а потому, что это не вшито в их подсознание.

А с вашей стороны будет огромным прогрессом, колоссальной работой над собой, важным шагом вперед, даже если вы будете чуть меньше лупить своего ребенка или чуть меньше на него орать, чем делали это ваши родители.

Так что вы уже огромные молодцы, что стараетесь вести себя по-другому. Поменять ситуацию вполне реально!

Для чего я это пишу? Потому что шаг 2-й—это полностью выйти из чувства вины. Нет, вы не снимаете с себя ответственность за происходящее. Но для успешной работы над собой необходимо избавиться от чувства вины. Это будет вам мешать. Поэтому прямо сейчас просто остановитесь! Жизнь уже так сложилась, что у вас есть определенные психические реакции на определенные события. Вы в процессе изменений. На это нужно время. Вот что должно быть у вас в голове, а не «я ужасная мать, истеричка, бедный мой ребеночек».

Если вы срываетесь давно и часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения. Невозможно быстро научиться жить по-новому. Какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорветесь. Это нормально, ведь абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться.

Шаг 3-й — объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.

Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.

Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть, как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой «ну папа, мы же договаривались не орать», а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.

Шаг 4-й — ложитесь.

Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?

Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить — тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.

Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.

Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому что вредничают, не потому что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.

Поэтому ваши слова не помогут.

Ребенка воспитывают не слова, а последствия!

Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.

Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?

Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается—сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.

Шаг 6-й — бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями дурного поведения ребенок так и не сталкивается.

Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, кричит, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.

В голове остается схема «вредничал — мама поорала, уделила внимание — еще и в цирк сходил».

То есть он не столкнулся с реальным последствием своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?

И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал — внимания от мамы не было — в цирк не пошли».

Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо — будет плохо.

А не делаешь плохо — мама орет, папа лупит — получается хорошо.

А вот то, что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять ваши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.

И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего ее заслуживают.

— Тебе сегодня много уроков задано?
— Ох, мама, тебе орать и орать!

Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.

Среди моих клиентов частый запрос — как перестать раздражаться, отдаляться друг от друга и разрушать свою семью из-за домашних работ.

А этот анекдот — самое частое описание процесса выполнения домашних заданий.

Как это бывает?

Вечер. Ребенок наконец-то открывает тетрадь и учебник (не без полсотни звездюлей), и начинает погружаться в мир букв, цифр и формул.

Вздыхая и охая, сразу возникает три тысячи препятствий — попить, пописать. А я так хочу кушать! И ручка не пишет! И не понимаю ничего, что там написано.

Обычный разгон обычного вечера.

Мамина температура кипения уже давно стала выше, и на подобные «манипуляции» мама уже не реагирует.

— Пиши, потом поешь.

— Давай заканчивай, а потом будешь отдыхать.

— Так, сын, давай сегодня без концертов, ладно?

Вроде бы ладно. Но вот секундная стрелка пробегает круг за кругом, минутная отсчитывает «палочки», а воз и ныне там.

По плану уже нужно купаться, ужинать и ложиться спать. А что сын?

Прикрикнуть на него, что ли? — слышится голос в маминой голове. Ведь он птица гордая, пока не гаркнешь, не полетит!

Так начинается традиционный моцион — ежевечерний ор.

Мама орет, сын либо начинает плакать, либо злиться.

Продвигается ли дело?

Отчасти.

Распыляясь, нервная система мамы устраивает своеобразные качели: то доходит до верхней точки, то плавно опускает вниз волну напряжения.

Именно под такой аккомпонимент начинается выполнение уроков.

Возникает ощущение, что дело пошло на лад, и мама отходит от выполняющего уроки чада.

Через некоторое время, заглядывая в тетрадь сына, не можешь поверить глазам, что «Атвет» — это его рук дело, а в строчке 4 ч (4 часа) вместо ч красуется буква у

Дальше больше — примеры, вместо того, чтобы стоять стойко столбиком — почему-то оказались в середине листа.

И в груди со скоростью гепарда и мощностью льва разгоняется новый мощный мамин рык, сопровождаемый неминуемым желанием настучать этой же тетрадкой ребенку по голове.

— Ты издеваешься?

Кажется, мама себя уже не контролирует.

— Ты тупой или ты прикидываешься?

Остаток вечера напряжение в доме такое, что лампочки могут зажечься самопроизвольно.

Неужели ничего нельзя сделать?

И кто виноват в сложившейся традиции?

Мама? Ребенок? Оба?

Порассуждаем?

Описанная выше ситуация — не преувеличение или выдумка, а следовательно, решаема.

Вначале рекомендую отделить мух от котлет и математику от ребенка.

Нет сомнений, что математика важна.

Но важнее ли она испорченных с ребенком 11 лет совместной жизни, вечеров и заниженной самооценки?

Важнее ли задача по алгебре или сочинение по русскому языку, чем доверие и отношения, которые как карточный домик могут в одночасье рассыпаться?

Конечно, где-то глупость ребенка или его лень раздажают.

Но все-таки, ребенок обычно лишь точная копия родителей.

Что делать?

1. В минуты накала страстей закрыть уроки. И предложить ребенку попить чай.

2. Заварить чай лучше сладкий, и сделать два тоста с шоколадной пастой.

3. Дальше за столом, отодвинув уроки, провести пять минут в тишине, поедая вместе вкусный хлеб.

4. А потом, когда слезы высохли, и кричать уже не хочется — обнять ребенка и поцеловать его в макушку.

5. По-доброму предложить победить этого «монстра» или «босса» под названием «домашняя работа» и спросить, что нужно для этого сделать?

Например, некоторым детям нужно, чтобы мама была рядом.

Но не «рядом» отчасти, а вовлечена в процесс. Потому что порой, находясь «рядом отчасти» уходит два-три часа на те уроки, которые были бы сделаны за 30 минут, сядь мама «рядом-рядом».

А другим нужна лишь доброжелательность родителей и пять минут сочувствия.

Третьим важно знать, что мама в них верит.

Четвертым — образец выполнения и того, что от них хотят.

6. Скажите ребенку, что он справится. И слово «Атвет» к сожалению, написано неверно. Надо или исправить, или переписать.

7. Отметьте, какие примеры, буквы или элементы у него получись особенно хорошо.

8. По окончании уроков поцелуйте ребенка, и скажите, что он молодец. И вы им гордитесь.

Иногда нас раздражают не сами ошибки в тетради, или поведение ребенка, а то, что наш ребенок их допускает.

Нам стыдно за ребенка.

За то, что ребенок что-то не понял иле не сделал.

За то, что о нас подумает учитель, глядя в тетрадь ребенка.

За то, что наш умница позволяет себе так безалаберно относиться к учебе!

И именно этот стыд переходит в негативное эмоциональное состояние.

А за что стыдно? Почему?

Вот с этим тоже не мешает разобраться.

Потому что когда есть проблемы с выполнением уроков, они обычно решаются проработкой двух вещей:

  1. Внедрением техник эффективного обучения, упрощающих процесс обучения
  2. Проработкой ожиданий и чувств родителей по отношению к ребенку.

Только этого достаточно для того, чтобы вся описанная выше ситуация никогда не имела места быть в вашем доме.

Подбнее будем говорить уже 1 мая на тренинге «Техники эффективной дисциплины. Как сделать так, чтобы ребенок учился и без наказаний?»

  • Ребенок и дисциплина. Что делать, когда ее нет или она «гуляет»
  • Стили воспитания. Хороший, плохой полицейский, смешанный стиль.
  • 4 модели воспитания и одна, которая решит все проблемы с поведением ребенка.
  • Семейные правила и традиции. Составляем карту ваших правил.
  • Маленькие манипуляторы против взрослых родителей. Как понять, что дети манипулируют и как прекратить манипуляции просто и навсегда?
  • Что нужно, чтобы не было “отката”
  • Техники эффективной дисциплины для ребенка
  • Три шага к самостоятельности
  • Помогаторы для дисциплины

Итогом встречи станут не только наборы чек-листов, которые помогут вам ввести режим и учет правил, отделить «мух от котлет», но и проработка идеализации своего ребенка, стыдов и страхов, что позволит перестать терять нервные клетки тоннами, и научиться доносить до ребенка нужную информацию и требования просто и по-королевски.

Хочу получить техники эффективной дисциплины>>

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять