Как отучить ребенка от матов?

Что делать, если ваш малыш или подросток ругается матом? Психолог Софья Шокотько советует приемным родителям понять, в каких случаях это происходит?

1. Понять причину

В какой ситуации ребенок ругается матом? Как это бывает? Что происходит до того, что происходит после этого? Все зависит от нюансов.

Первый вариант – слова и фразы, к которым ребенок привык, вырываются у него «сами по себе». Может быть, ребенок находится в такой среде, где мат это обычный язык. Такое может быть у приемных детей, которые принесли с собой острые словечки из детского дома или интерната. Или, может быть, у них в школе мат – обычное дело. Дети могут просто не понимать, что такая речь не подходит для разговоров с родителями.

Софья Шокотько — экзистенциальный психолог, сертифицирована GLE International.

Второй вариант – ребенок хочет таким образом обратить внимание родителей на то, что он говорит. Это, к примеру, эмоциональные высказывания во время ссоры. Когда все идет нормально, родители могут в силу своей загруженности не обращать на детей внимания.

Но когда ребенок делает нечто экстраординарное, то мы сразу включаемся – бросаем все дела и начинаем ругать, разговаривать, обсуждать с ребенком какие-то темы, то есть, по сути, включаемся в его жизнь. Иногда бывает, что именно этой нашей включенности ребенку, особенно подростку, не хватает, и он так привлекает внимание.

2. Больше времени проводить вместе

Привлекать наше внимание ребенок может и другими способами, делая что-то, на что родитель точно откликнется, это может быть, например, драка. Нельзя сказать, что ребенок это делает специально, намеренно, с заранее подготовленным планом. Это происходит, скорее, бессознательно.

Нужно посмотреть, достаточно ли внимания мы уделяем своему ребенку. Есть ли время, когда наше внимание принадлежит ребенку безраздельно? Может быть, это нужно делать чаще, организовывать для этого какие-то поводы, давать ему позитивный опыт разговора с родителем, особенно когда ребенок и родители занимаются вместе чем-то, что им обоим приятно.

Обсуждать проблемы лучше в спокойной обстановке. Фото — kidsintransitiontoschool.org

3. Сделать паузу в разговоре

Бывает, что ребенок, особенно подросток, таким образом отстаивает свои границы, сигнализирует: «Дальше я не могу».

В момент накала страстей, когда все на взводе, у подростка с языка срываются матерные слова. Лучше, не дожидаясь этого момента, заранее сказать: «Я не буду говорить в таком тоне». А разговор о границах лучше отложить на тот момент, когда все успокоятся.

Нужно подумать о том, в какой момент возникло непонимание, может быть, вы настаивали на том, что важно для вас, а для ребенка не является ценностью, может быть, вы пытались как-то ребенка дисциплинировать, настаивали на каких-то правилах, которые ребенок не считает важными. Все это нужно обсудить с ребенком в более спокойной обстановке.

Разумеется, фраза «я не буду говорить в таком тоне» не означает, что должен быть какой-то бойкот. Она означает, что нужно сделать паузу в разговоре и успокоиться.

4. Переводить с его языка

Зачастую такие проблемы возникают с приемным ребенком, который попал в семью уже подростком. В этом случае нужно иметь в виду, что он пришел к нам из другого мира, он говорит на другом языке. С ним нужно быть очень аккуратным.

Иностранца невозможно сразу обучить всем премудростям, нужно начинать с азов. Нужно осознать, понять, что этот человек привык общаться иначе. Его способ выражения мыслей отличается от нашего.

Ребенок выругался, спрашивайте: «Возможно, ты хотел сказать вот это? Правильно ли я понял?» Затем нужно разъяснить: «Знаешь, я бы хотел с тобой разговаривать другими словами. Будь внимательнее, и я тебе в этом помогу».

5. Как быть со словами-паразитами?

Слова-паразиты: «блин», «елки-моталки» или что похуже дети обычно приносят с улицы или из детских учреждений. Иногда они вылетают эмоционально, причем даже у взрослых. Редко кто говорит: «Какая неприятность!», когда на ногу падает что-нибудь тяжелое.

Нужно договариваться с ребенком, но уделять особое внимание, акцентироваться на этом не нужно. Если устраивать показательные скандалы из-за произнесенного слова, то оно, скорее, закрепится в детском лексиконе.

Не надо драматизировать, не нужно вспыхивать. Скажите: «Знаешь, мне неприятно, когда так говорят. Старайся выражать эмоции по-другому».

6. Следи за собой, будь осторожен

А если вы сами выругались, нужно обязательно извиняться. Ребенок, если у него вырвалось грубое слово, должен говорить: «Прости меня, я нечаянно». Так же должен поступать и взрослый. Чтобы самому отучиться от резких эмоциональных слов, нужно отслеживать, на какой стадии закипания вы находитесь.

Если этот навык отработан, то взрослый может понять, что с ним происходит, и успеть выбежать из комнаты, где происходит ссора, прежде чем полетят злые слова и начнет биться посуда.

Некоторым помогает прогулка, к примеру, пару кругов вокруг дома в быстром темпе.

Если вы вспыхиваете моментально – это сложно. Бывает, что у взрослого возникает неконтролируемый гнев при некоторых действия или словах ребенка. Например, ребенок шмыгает носом (качает ногой, хрустит пальцами), а взрослый при виде этого моментально приходит в точку кипения. Такие реакции сильнее нас, да и быстрее.

Взрослому необходимо контролировать свои эмоции. Фото — i.dailymail.co.uk Image by © Sandra Seckinger/Corbis

Но чем чаще взрослый отвечает гневом, тем меньше шансов, что это прекратится. Нужно перестать реагировать вообще. Здесь нужна последовательная работа с самим собой. Часто это возникает из-за того, что мы-то сами уже отучились, например, грызть ногти, мы-то смогли себя выдрессировать, а ребенок – нет.

Обычно такие ситуации идут из детства. Реакция получается неадекватная. Например, нам в детстве запрещали плакать, и мы в таких ситуациях моментально впадаем в гнев и говорим уже своему ребенку: «Ты уже взрослый, а плачешь!» Это – автоматическая реакция. Нужно договариваться с нашим личным «чертиком», который выскакивает и вызывает гнев при некоторых обстоятельствах.

7. Спортивное предложение

В некоторых кружках и спортивных секциях существует штрафная система: «Пять отжиманий (рубль в общую копилку) за каждое вылетевшие матерное слово». Если по душе такая система, можно ее внедрить. Однако подобный договор не должен иметь характер штрафа.

Я ругаюсь – я плачу штраф, ты ругаешься – ты платишь штраф, затем идем, покупаем торт и вместе его едим. В идеале договор должен быть равноправным.

Но самое главное – борьба с нецензурной лексикой не должна портить ваши отношения с ребенком. Есть риск, что эта борьба обретет форму дрессировки, надзора за выполнением каких-то правил, и тогда будет потеряно самое важное – тепло в отношениях между родителями и детьми. В первую очередь нужно выстраивать отношения любви и доверия, а потом уже следить за выполнением каких-то правил.

Почему нецензурная брань неприемлема и отвратительна

Чем неприемлема и отвратительна нецензурная брань? Как от нее уберечь своих детей, когда ее слышишь на улице на каждом шагу, когда ругаются даже девушки? Как и почему вообще с нами случилась такая беда – повсеместное разлитие нецензурной брани?

Иллюстрация Дмитрия Петрова

Это грех Хама

Священник Валерий Духанин:

– Нецензурная брань – это всегда показатель, кто же мы есть на самом деле. Потому что слово человека всегда изнутри идет и что в твоем сердце, то и в словах. Если ты сам свою душу превратил в грязное болото и расплескиваешь его посредством своих скверных слов, то не думай, что будешь счастлив. Потому что даже если окружить тебя всеми благами, ты всё равно самого себя в грязь погрузишь своей собственной речью. Разве же хочется в этой грязи барахтаться?

Что сказать тем, кто привык к нецензурщине? Ну, хотя бы так: «Неужели самое дорогое слово – слово “мама” – стало для вас низким, ругательным? Это ведь как проклятие самих себя, потому что неуважение к маме. Это грех Хама, который против него самого обернулся». Но если сквернослов в ответ смеется, хохочет, то потерял он лицо человеческое и вряд ли что-то удастся ему объяснить.

Привычка к нецензурной брани сходна с одержимостью. Матерщинник подчас не может совладать с собой, его изнутри подпирает, чтобы вставлять в речь эту грязь. Так темные духи стараются всё перепортить, осквернить, очернить, подбрасывают нашей душе искушения, которые губят нас. Так что выбирай сам, что ты хочешь: душу свою спасти или погубить.

Ребенку надо вовремя пояснить, что мир во зле лежит и что нет смысла подражать ему

Что касается детей, то важно понять: если они сохранили к тебе уважение, то сами будут видеть и чувствовать этот контраст: в семье никто не ругается, а вне семьи ругань – это то, что за пределами нормального человеческого общения. Ребенку надо вовремя пояснить, что мир во зле лежит и что нет смысла подражать ему, так же, как нет смысла подражать какой-нибудь болезни или одержимости.

Сквернословие – болезнь души, и эта болезнь уходит, когда человек приобщается Источнику чистоты – Богу. Тогда душа более тонко улавливает, что ей самой плохо от всякой скверны и нечистоты. А подлинное благородство, высота души и ее достоинство выражаются прежде всего в чистой речи.

Нецензурная брань – это молитва к сатане

Священник Лев Аршакян:

– Нецензурная брань – это, если говорить коротко, молитва к сатане, по большому счету. Она – венец той злобы, которая прячется в нашем сердце и выплескивается оттуда. Это очень сильно вредит тому, кто оскверняет себя этой демонической злобой и извергает ее из себя в виде нецензурной брани.

Правда, меня заставляет проявлять некоторую осторожность по отношению к нецензурным словам то, что к ним иногда прибегал старец Павел (Груздев). Видимо, тут решающим является то, что творится внутри человека. У него, конечно же, внутри был мир. Эти слова он, возможно, подхватил в лагерях, но они у него не шли как выражение злобы. Может, кому-то они были полезны как способ смирения.

Но это отдельный случай. Мы не можем примерять на себя опыт старцев. Нам, мирянам, простым людям, важно понимать, что это хула на Божию Матерь, на все святое, что это молитва бесам. Это сильно разрушает здоровье – и душевное, и телесное. Это рвет наши отношения с Богом и призывает к нам бесов, которые питаются нашими грехами. Человек все больше и больше порабощается ими, что может привести к очень плачевным последствиям.

Через матерщину мы соединяемся с инфернальным миром

Священник Александр Дьяченко:

– Мне нецензурная брань отвратительна. Я уже рассказывал, что вырос в армейской среде, где бранятся практически все. Потому и для меня матерщина когда-то была естественна. И только потом, два десятилетия спустя, мне удалось избавиться от этого темного морока. Но сколько труда пришлось для этого приложить!

За годы служения у Престола я на собственном опыте убедился, что через матерщину мы соединяемся с инфернальным миром. Ругаются практически все, может, кроме верующих. Люди сроднились с матом и даже не замечают, как темное начало обуздало их душу. Об этом и мой рассказ «Язык мой – друг мой?», опубликованный на сайте «Православие.ru».

Из последних наблюдений. 8 июля, накануне нашего престольного праздника, вечером после всенощной отправляюсь на хлебокомбинат за пирогами для завтрашнего стола. На проходной пожилая вахтерша, услышав, что ей нужно открыть ворота, потому как приехали из храма за пирогами, рассмеявшись, отпустила хлесткую матерную шутку, смысл которой: «Да никогда»!

Загрузившись, прежде чем отъехать, я поздравил женщин с наступающим праздником и в двух словах рассказал им о Тихвинской иконе Божией Матери, и бабушка расплакалась. Оказывается, в этот день шесть лет назад трагически погиб ее сын.

Как уберечь детей от матерщины? Не ругаться самим и не позволять никому материться в разговоре с тобой. Объяснять детям пагубность этого действа.

Когда-то матерились только самые низшие, необразованные слои российского общества. В армии офицеры никогда не матерились между собой, хотя в общении с солдатами, особенно распекая подчиненных, командир мог и «загнуть», но перед этим произносил обязательную фразу: «Касается всех, кроме господ офицеров и вольноопределяющихся»!

После Октябрьской социалистической революции к власти пришли те, для кого мат был нормой жизни. Они расправились с аристократами, уничтожили священников и дворян, изгнали университетскую профессуру. И общество стало таким, каким стало.

Что требовать от молодых девчонок, если уважаемый профессор и популяризатор науки Татьяна Черниговская считает мат лишь дополнительным средством коммуникации и не видит в его тотальном распространении ничего дурного?!

Как противостоять этому явлению? Только профилактикой и кропотливой повсеместной разъяснительной работой, начиная с творческой богемы, больших чиновников и даже профессоров. Только бы очень хотелось, чтобы те, от кого это зависит, не ограничиваясь пустыми декларациями, сами являлись бы для всех примером.

События в Петрограде в 1917 году и в Киеве в 2014-м подтвердили связь матерщины и революций

Протоиерей Владимир Седов:

– Сквернословие бывает разное, иногда бывает как в известной шутке: это они не ругаются, они так разговаривают. Это явление больше социальное и культурное, мода в обществе на распущенность и вседозволенность, и люди, в особенности молодежь, легко этому поддаются. Конечно, хорошего в этом ничего нет, слова имеют свою силу, но так же, как мы часто молимся механически и от такой молитвы наша жизнь мало меняется, возможно и «привычное» сквернословие, которое, как наружная грязь, не проникает в глубину души.

Если будем сдержанны во всем: в пище, в зрелищах и своем внешнем поведении, то и язык свой легче будет обуздать

Вот когда мы ругаемся «в сердцах», это уже как сердечная молитва, только не к Богу обращенная, а к злым силам, и воздействие ее на душу соответствующее: пускаем в душу бесов, и они там всё загаживают, разрушают и опустошают. А мы это чувствуем после припадков гнева. Бороться с этим злом надо, взращивая в душе страх Божий и мысль о Его вездесущии. Если будем сдержанны во всем: в пище, в зрелищах и своем внешнем поведении, то и язык свой легче будет обуздать. Тогда и дети наши, видя перед собой добрый пример, ему последуют.

И надо, чтобы заработали законы, запрещающие сквернословие, ведь смогли же у нас достаточно быстро искоренить курение в общественных местах. Надо всем благоразумным людям желать и содействовать укреплению государственной власти и органов правопорядка. Совершенно очевидна взаимосвязь и последовательность событий: «мирные» демонстрации – переворот – грязь на улицах, цигарка в зубах и матерщина. События в Петрограде в 1917 году и в Киеве в 2014-м дали тому наглядную иллюстрацию.

Человек, допускающий сквернословие, участвует в богохульстве

Священник Димитрий Шишкин:

– Господь наш Иисус Христос по Божеству Своему – вторая Ипостась Пресвятой Троицы, Бог-Слово. Им сотворен весь мир. Слово – это не только звук, но и мысль, а если мы говорим о Господе, то это Божественная мысль. И в человеке дар слова – это дар Божественный, одно из проявлений образа Божия в человеке. Естественно, этот дар благодатный, он дан нам для благовествования. И если мы этот дар оскверняем в себе, то согрешаем против Бога и против своего призвания быть причастниками Божеского естества. Это грех совсем не малый, как кажется иногда. Вспомним, как Сам Господь говорил, что за каждое праздное слово мы дадим ответ на Страшном суде (см.: Мф. 12: 36). А что же говорить о сквернословии?! Вот почему и апостол Павел напоминает нам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших» (Еф. 4: 29).

Дар слова – одно из проявлений образа Божия в человеке. И если мы этот дар оскверняем, то согрешаем против Бога

Сквернословие – это прямое следствие сочетания человеческой души с духами тьмы поднебесными, которые стремятся осквернить в человеке всё, что в нем есть Божественного. Мнят таким образом посмеяться над Богом. Конечно, Бог поругаем не бывает, но человек, допускающий сквернословие, должен отдавать себе отчет в том, что он участвует таким образом в богохульстве и если не остановится, то плоды такого поведения будут исполнены горечи и многих скорбей для самого человека.

Как мы можем уберечь от этой скверны своих детей? Ну, прежде всего ни под каким предлогом не допускать сквернословие в семье. Это послужит добрым примером и положит доброе основание для поведения наших детей в будущем. Кроме того, в семье, где вся жизнь строится православно, не только в формальном, но и в духовном, нравственном отношении, у ребенка естественным образом сформируется правильное отношение к дару слова и дару речи как к дару Божественному.

Конечно, на улице и в обществе на современного ребенка льются потоки словесной скверны. Но, во-первых, при правильном настроении всякий человек (и юный) может избегать мест, где сквернословие бытует как норма общения. Больше того, можно сказать, что обилие сквернословия есть верный индикатор того, что от этого места и от такого сообщества лучше держаться подальше.

Когда при вас бранятся, повторяйте про себя Иисусову молитву и помолитесь о том, кто одержим страстью сквернословия

Ну, а во-вторых, надо понимать, что мир действительно лежит во зле, и не смущаться, не унывать, не отчаиваться от многообразного проявления зла, а только учить наших детей, чтобы они, по слову Псалмопевца, «уклонялись от зла» и «творили благо», то есть, избегая нечистых компаний, сами старались употреблять Божественный дар слова для благовествования. Если же случится где невольно быть свидетелем площадной брани и не будет возможности покинуть это место, то нужно просто молиться про себя, то есть молча, повторяя, например, Иисусову молитву и от души молясь о просвещении человека, одержимого страстью сквернословия. Таким образом избежим греха осуждения и ум свой сохраним от осквернения.

Ну а если говорить о причинах массового растления и распущенности (в том числе и в речи) в наше время, то они очевидны: крайнее ослабление веры в народе. Веры не номинальной и формальной, а деятельной и созидательной, тесно связанной с жизнью по заповедям Христовым. И лучшее, что мы с вами можем сделать для изменения положения, это самим жить благочестиво.

Ребёнок ругается матом: правильная реакция родителей и типичные ошибки

Какой бы благополучной ни была семья, ребёнка невозможно оградить от воздействия внешнего мира. И рано или поздно из уст малыша родители могут услышать нецензурное слово. У одних взрослых это вызывает шок, другие же посмеиваются над детским «лепетом». Как же правильно вести себя маме или папе, если их чадо ругается матом? Какие методы будут действенными, а что только усугубит ситуацию?

Причины употребления детьми нецензурных выражений

Причин, по которым в речи ребёнка могут появиться матерные слова и выражения, довольно много.

Подражание

Дети — это маленькие подражатели. Вначале объектами для копирования являются мама и папа, затем к ним добавляются сверстники на детской площадке, друзья из детского сада, одноклассники, любимые мультгерои, актёры, музыкальные исполнители. Естественно, если кто-то из близкого окружения малыша периодически использует нецензурные слова и выражения, ребёнок это быстро запомнит.

Весь секрет в том, что когда люди ругаются матом, они обычно проявляют при этом сильные эмоции (соответствующий тон, выражение лица). Дети очень хорошо запоминают такие вещи.

Если же бранные слова употребляют дома мама и папа, то малыш начнёт их повторять со стопроцентной гарантией. И речь идёт не только о неблагополучных семьях, но и о вполне интеллигентных. Ведь даже воспитанный человек может с помощью слов выплеснуть негативные эмоции, если, например, облился кипятком, уронил на ногу тяжёлый предмет и пр.

Даже культурные родители могут выругаться в сердцах в непредвиденных ситуациях — ребёнок же всё это впитывает как губка

Вербальная самозащита

У ребёнка в разном возрасте может проявляться агрессия. Если малыш боится физически проявлять агрессивное поведение (взрослые наказывают за удары, щипки, укусы и пр.), то на первый план выходит речь как форма выражения эмоций и самозащиты.

Иногда матерные слова у ребёнка становятся способом вербальной самозащиты, проявлением агрессии

Желание привлечь внимание

Возможно, употребляя нецензурные слова, ребёнок пытается обратить на себя внимание взрослых, которые слишком заняты своими проблемами.

Когда всё идёт нормально, родители могут в силу своей загруженности не обращать на детей внимания.

Но когда ребёнок делает нечто экстраординарное, то мы сразу включаемся — бросаем все дела и начинаем ругать, разговаривать, обсуждать с ребёнком какие-то темы, то есть, по сути, включаемся в его жизнь. Иногда бывает, что именно этой нашей включенности ребёнку, особенно подростку, не хватает, и он так привлекает внимание.

Самоутверждение

Такой мотив характерен, как правило, для подросткового возраста, когда для ребёнка становится очень значимым получить признание, одобрение у авторитетных сверстников. Мальчик или девочка таким способом приспосабливается к обществу, в котором хочет находиться, показывает свою взрослость (по этой же причине многие тинейджеры начинают курить, пробовать алкогольные напитки). Причём дома при родителях школьник может контролировать себя, нецензурные слова будут лишь изредка «прорываться», а в компании уже будет свободно материться (ведь он не хочет быть «белой вороной»).

У подростков «своим» делает мат. Употребляющий «запрещённые» слова становится «взрослым», а не «маменькиным сынком», к которому нет доверия. Родительский запрет на мат делает ругань особо привлекательной.

Подростки, употребляющие матерные слова, кажутся сами себе более взрослыми, а не маменькиными сынками и дочками

Видео: почему дети матерятся (опрос прохожих на улице, в том числе самих детей)

Особенности ругани в разном возрасте

Дети разных возрастных групп имеют свои приоритетные причины для использования ненормативной лексики:

  1. 2–3 года. Малыш интенсивно собирает информацию об окружающем мире, пополняет свой словарный запас. Кроха охотно повторяет все слова, которые слышит. Смысл матерных слов он даже не понимает, но нравится экспрессия, с которыми взрослые их произносят.
  2. 4–5 лет. Ребёнок уже многое понимает, в частности, что такое хорошо и что такое плохо. Часто дошкольник ругается с конкретной целью (выразить протест, когда не исполняются его желания, капризы, привлечь внимание, особенно если взрослые начинают умиляться).

    В 4–5 лет малыш ругается матом уже вполне осознанно, понимает, что говорит плохие слова

  3. 6–9 лет. Старшие дошкольники и младшие школьники с помощью ругани могут выражать свою независимость, протест против родительских запретов.

    Дети 6–9 лет с помощью нецензурной брани часто пытаются показать взрослым свою независимость, выразить протест против родительского контроля

  4. 10–14 лет. Главный мотив употребления нецензурных слов — самоутверждение в компании ровесников. Некоторые тинейджеры хотят казаться нарочито грубыми. (как мальчики, так и девочки) – им кажется, что так они будут выглядеть круче.
  5. После 14 лет у большинства подростков интерес к мату уже ослабевает. Такие слова остаются лишь выразителями эмоций, их вставляют при рассказывании анекдотов (иначе они не будут такими выразительными). Ненормативная лексика уже не доставляет былой радости (нет новизны), для уважения в коллективе уже недостаточно умения крепко выругаться. Постоянно матерящийся подросток зачастую уже воспринимается ровесниками негативно.

Как родителям отучить ребёнка от пагубной привычки

Родители, услышавшие матерные слова от своего чада, часто не знают, как правильно себя вести. Решать эту проблему нужно деликатно, чтобы не усугубить её и не спровоцировать отчуждения между собой и ребёнком.

Действенные методы в зависимости от возраста

Прежде всего родители сами должны контролировать себя — не допускать в речи матерных слов. Если же взрослые продолжают активно ругаться, но от ребёнка требуют только правильной речи, то это просто ханжество, сын или дочь прекрасно понимает такое лицемерие.

Далее нужно исходить из возраста ребёнка и причины, по которой он нецензурно выражается.

2–4 года

Если просто запрещать крохе ругаться, говорить, как это некрасиво, такие меры вызовут лишь повышенный интерес к плохим словам. Здесь нужна другая тактика — акцент лучше перенести на кого-то другого: «Ой, слышишь, как тот мальчик ругается! Как же за него стыдно маме!». Дело в том, что малышам данного возраста легче анализировать чужое поведение, внешние примеры.

4–5 лет

С четырёх лет с руганью можно бороться уже путём диалога, разъяснительных бесед. Использовать следует следующие доводы и приёмы:

  1. Нецензурная лексика неприемлема для культурного человека, употребляется лишь в определённых кругах — в тюрьме, у бандитов, пьяниц, наркоманов и пр.
  2. Слова-паразиты делают нашу речь некрасивой, обижают других людей («ведь ты обидишься, если тебя ударят, так же обижаются и на плохие слова»).

    С четырёх лет с малышом уже можно проводить разъяснительные беседы о пагубности матерных слов

  3. Нецензурные слова можно сравнить с дурной привычкой (ковыряться в носу, показывать язык). «Мама хочет гордиться своим сыном (дочкой), а не расстраиваться из-за его плохой привычки».
  4. Малыши такого возраста верят в сказки, реальность волшебных героев. Можно сообщить, что прилетала фея, которая очень расстроилась, что ребёнок знает такие «грязные» слова. Но от них можно избавиться — мама напишет слова на бумажке, а потом её можно вместе сжечь или закопать.

    Можно придумать историю про сказочного героя (например, эльфа или фею), который прилетал и расстроился, услышав плохие слова

Если же мат у ребёнка — это способ манипуляции (он прекрасно понимает, что это плохие слова), здесь нужно уже использовать метод игнорирования. Малыш поймёт, что его приём не работает и перестанет им пользоваться, чтобы поразить, удивить окружающих.

Одновременно родители должны задуматься, хватает ли их чаду внимания: достаточно ли они времени проводят вместе, не подменяет ли Ютуб чтение книжек на ночь, не становятся ли гаджеты самым лучшим способом занять кроху.

6–9 лет (начало школы)

Задача родителей — дать ребёнку понять, что они считают его довольно взрослым, показать, что есть и другие способы (кроме нецензурной брани) проявить свою самостоятельность. Пусть сын или дочь участвует в составлении списка покупок, подборе мебели, выборе подарков близким, помогает по дому и пр.

Задача родителей — показать младшему школьнику, что они уважают его самостоятельность, считают достаточно взрослым

Также нужно мягко проводить разъяснительные беседы (но без нотаций). Кроме того, следует незаметно отслеживать, с кем школьник общается в соцсетях, каким контентом интересуется.

Подросток

В ситуации с подростком следует проявить особую деликатность. Взрослые должны помочь ребёнку самоутверждаться другими способами: успешная учёба в школе (ни в коем случае не требовать быть отличником, а, например, уделить повышенное внимание определённым предметам) творчество, спортивные достижения.

Опять-таки желательно проводить с сыном или дочерью больше времени, беседовать, смотреть вместе хорошие фильмы. При этом нельзя отрицать кумиров тинейджеров, их увлечения.

Если подросток употребляет мат дома, например, во время ссоры, естественно, нужно пресекать это, но опять-таки деликатно, не устраивая скандал: «Ты хотел сказать, что недоволен? Говори это другими, нормальными словами. А такие мне слышать неприятно». При этом неприемлемо бросаться фразами типа «Ты бессовестный, грубый, мне стыдно за тебя!».

Если подросток употребляет дома матерные слова, нужно пресекать это, но деликатно

В момент накала страстей, когда все на взводе, у подростка с языка срываются матерные слова. Лучше, не дожидаясь этого момента, заранее сказать: «Я не буду говорить в таком тоне». А разговор о границах лучше отложить на тот момент, когда все успокоятся…

Разумеется, фраза «я не буду говорить в таком тоне» не означает, что должен быть какой-то бойкот. Она означает, что нужно сделать паузу в разговоре и успокоиться.

Типичные ошибки родителей

Самое главное — чтобы борьба с матерными словами не испортила отношения родителей с ребёнком, не приобретала форму дрессировки, надзора. Поэтому крайне важно избегать следующих ошибок:

  1. Использовать меры физического воздействия (бить по губам, угрожать мытьем рта с мылом, заклеивать рот и пр.). Это только нанесёт малышу психическую травму, а более старшего ребёнка озлобит.

    Недопустимы меры физического воздействия в ответ на мат (бить малыша по губам, заклеивать рот, заставлять есть мыло) — это не решит проблему

  2. В наказание лишать ребёнка прогулки, игр и пр.
  3. Не аргументировать свою позицию, просьбу, употреблять фразы типа «Я сказал нельзя, значит — нельзя!».
  4. Ругать ребёнка за мат в присутствии чужих людей, прилюдно стыдить его. Это чревато серьёзными психологическими проблемами. Такие вопросы решаются только дома или наедине.
  5. Акцентировать излишнее внимание на самом первом употреблении матерного слова. Если ребёнок маленький, возможно, он просто повторил услышанное и быстро его забудет.
  6. Устраивать допрос с пристрастием («Это кто тебя научил?»). Ведь возможно, малыш и сам не помнит, от кого услышал это слово. Но вот после таких родительских мер он точно его запомнит надолго.

    Не нужно устраивать допросы с пристрастием, допытываться, кто научил малыша плохому слову

  7. Устраивать истерику из-за единичных случаев. Например, школьник упал с велосипеда и выругался от боли (при этом он обычно не употребляет нецензурных слов).
  8. Ограждать от общения со сверстниками (ведь они матерятся). Это ни к чему не приведёт: ребёнок просто может стать изгоем.
  9. Преувеличивать ужасность мата, делать обобщения, что ребёнок в целом плохой.

Видео: что делать, если ребёнок ругается матом (советы детского психолога Екатерины Кес)

Психолог указывает, что насильно заставить ругаться матом невозможно. Если бранными словами ребёнок бросает маме вызов («я здесь главный, и разговариваю, как хочу»), не нужно его принимать (угрожать дать в ответ по губам — так взрослый включается в эту игру). Нужно отвернуться и заняться своими делами. Другой вариант — сказать, что «туалетные» слова нужно говорить в туалете и предложить своему чаду туда отправиться.

Видео: советы семейного психолога Ольги Коноваловой

В дошкольном возрасте малыш словно пробует на вкус новые слова. Не нужно его за это ругать, особенно если родители сами допускают бранные слова. Недопустимо смеяться в ответ на мат из уст ребёнка — он будет стараться и в дальнейшем развеселить близких. В подростковом возрасте брань — атрибут взрослой жизни, снятия запретов, проявление бунта, подростковой субкультуры. Задача взрослых — объяснить, что это не так.

Видео: рекомендации психолога Татьяны Уховой

Если в семье мат — не естественное изъяснение мыслей, то это не закрепится и у ребёнка. Но иногда употребление бранных слов является сигналом нехватки родительского внимания. Если же взрослые сами употребляют такие слова, то ругать за это ребёнка — просто ханжество.

Видео: психолог Юлия Куколева предлагает свои приём отучения от брани

Если ребёнку от 2 до 4 лет, то можно пойти на хитрость — найти похожее слово, но без негативной окраски. Каждый раз, когда малыш ругается, нужно указывать, что он неправильно произносит это слово, а на самом деле нужно говорить другое (подсказывать слово-заменитель). При этом взрослому очень важно не показывать своих эмоций, а, наоборот, делать вид, что ему это безразлично. После 4 лет можно придумывать истории, что с детьми, которые ругаются, никто не хочет дружить.

Этот и другие интересные и полезные материалы для родителей есть на нашем канале melkie в Яндекс Дзен.

Если ребёнок ругается матом, не нужно делать из этого трагедию. Прежде всего нужно проанализировать собственный лексикон и убрать оттуда нецензурные слова. В остальном же проблема решается в зависимости от возраста сына или дочери. Если ребёнок совсем маленький, то его внимание нужно просто переключить на что-то другое. В более старшем возрасте помогают разъяснительные беседы без чтения нотаций. Особую деликатность следует проявить с подростком. Некоторые же меры являются просто недопустимыми: это упрёки, угрозы, физическое наказание за брань.

Что делать, если ребенок ругается матом

  • Родители
    • Услуги в помощь родителям
    • Инфографика
    • Жизнь семьи
    • Забота о себе
    • Дети и работа
    • Старшее поколение
    • Неполная семья
    • Приемная семья
    • Многодетная семья
    • Домашнее насилие
  • Младенцы
    • Встречаем ребенка дома
    • Здоровье и уход
    • Питание
    • Сон
    • Безопасность
    • Общение и развитие
    • Недоношенные дети
    • Близнецы
    • Жизнь семьи
  • Раннее детство
    • Поведение
    • Питание
    • Сон
    • Здоровье и уход
    • Общение и развитие
    • Безопасность
    • Игры
    • Жизнь семьи
  • Дошкольники
    • Поведение
    • Общение и развитие
    • Игры и спорт
    • Обучение
    • Здоровье и навыки
    • Безопасность
    • Питание
    • Сон
    • Жизнь семьи
  • Школьники
    • Поведение и отношения
    • Общение и развитие
    • Образование
    • Здоровье
    • Питание
    • Игры и спорт
    • Безопасность
    • Жизнь семьи
  • Подростки
    • Поведение
    • Отношения
    • Развитие
    • Образование и работа
    • Развлечения
    • Тело меняется
    • Здоровье
    • Конфликты с законом
    • Жизнь семьи
  • Особые дети
    • Особенности развития
    • Ранняя помощь
    • Образование
    • Психолого-педагогическое сопровождение
    • Жизнь семьи
  • Цифровая среда
    • Влияние цифровых технологий на семью
    • Гаджеты для всей семьи
    • Приложения для всей семьи
    • Цифровое образование
    • Медиа
    • Цифровая гигиена
    • Безопасность в сети
  • ВКЛ ВЫКЛ

    Версия для слабовидящих

08/31/19

Четко и спокойно выскажите свое неодобрение

Не запрещайте общаться

Объясните, когда использование мата неприемлемо

  • Оскорблять кого-то нельзя — не имеет значения, с использованием бранной лексики или нет (оскорбления неприемлемы ни в каком виде).
  • Использовать нецензурную лексику в общественных местах запрещено законом. Нельзя ругаться и при тех людях, которых в обществе принято оберегать, например, если рядом женщины или младшие дети.
  • Разговаривать матом с родителями, тренерами, учителями — тоже плохая идея. Грубости допустимы только в определенном кругу (равных себе) и в определенных ситуациях (когда накал страстей велик).

Если вы сами произнесли грубое слово в присутствии ребенка

«Блин» и другие слова-паразиты

Равноправный договор

Самое главное — в борьбе за чистоту языка постарайтесь не испортить отношения с ребенком Текст: Наталья Волкова 08/31/19 Поделиться: