Ребенок в саду дерется

Ребенок тихий и спокойный, ни о каких зубах и кулаках для выяснения отношений дома и речи не идет. Но это с родителями, а в детском саду картина другая: бьет других, задирает, закатывает истерики. Что делать с таким диссонансом, рассказала педагог-психолог, автор марафона «Ключ к ребенку» Дарья Алпатова.

Вопрос. Ребенок обижает всех в детском саду, хотя дома он самый спокойный и послушный на свете. Когда мне рассказали о его поведении, я даже не поверила. Отбирает игрушки, толкает, дерётся, закатывает истерики. Что делать?

Ответ. На эту ситуацию стоит посмотреть с разных сторон. Если ребенок дома выглядит вполне спокойным: послушный, выполняет все просьбы, с ним нет никаких конфликтов, — это говорит о том, что дома у него нет причин, чтобы вести себя отрицательно.

В детском саду физическое взаимодействие — один из вариантов коммуникации. Например, ребенок отбирает игрушки, потому что не может подойти и попросить. Либо ему не дают, с ним не делятся, и он не знает, что делать. Стоит разобрать ситуацию с малышом: родители могут объяснить ему, как делиться игрушками, спрашивать разрешения, когда он хочет взять у кого-то вещь, которая ему понравилась.

Только не следует говорить о том, что ребенок сделал что-то неправильно в детском саду и на него пожаловались: он может расценивать эту информацию как недовольство его поведением или им самим. Именно такой вариант причинно-следственной связи будет у него в голове.

С другой стороны, если ребенок толкается, дерется, закатывает истерики, то такое поведение может говорить об адаптационном периоде. То есть он только пошел в детский сад и ввиду своего темперамента может драться, толкаться — завоевывать себе какое-то пространство, пусть даже в маленькой группе детского сада. Закатывание истерики выглядит больше как манипуляция с целью обратить на себя внимание, ведь в саду есть другие дети с разными характерами.

Фото: / Tatyana Dzemileva

Конечно, бывает неприятно, когда мама или папа приходят в детский сад, а им говорят про «плохое поведение» ребенка. Что делать родителям?

  1. Поговорить с воспитателем. Они, как правило, очень хорошо понимают, что делать в этих случаях: у воспитателей, помимо одного ребенка, на которого они могут пожаловаться, есть еще 15–20 детей, и с каждым из них свои нюансы. Родители могут узнать у педагога, что конкретно произошло, и спросить, как лучше разрешить такую ситуацию.
  2. Продолжать развивать коммуникативные навыки ребенка. Важно отмечать позитивные, положительные моменты — его успехи в общении. Вообще, подмечать любые успехи гораздо эффективнее, чем обращать внимание на ребенка только тогда, когда он что-то натворил. Если он толкается, кусается, отбирает что-то, то это своего рода «крючок»: человек хочет получить внимание, а для этого ему нужно что-то натворить. Поэтому родителям следует чаще говорить, что у ребенка что-то получается особенно хорошо.
  3. Показывать на собственном примере, как нужно общаться. Тем более если дома ребенок послушный и спокойный: у него сформирована модель поведения.

На тему коммуникации ребенка с другими детьми существует много дидактических материалов в специализированных или обычных книжных магазинах. Родители могут приобрести какое-то пособие, яркую цветную книжку, терапевтические сказки. Я в своей практике пользуюсь набором терапевтических сказок Разиды Ткач «50 целебных сказок». Это прекрасное издание на все случаи жизни, на практически любое проявление ребенка в негативном плане — начиная с физиологических, психосоматических проявлений и заканчивая деструктивным поведением.

Основная задача родителей в такой момент — тренировать у ребенка навык коммуникации. И, конечно, все зависит от периода адаптации, потому что в детском саду он может длиться от 2 недель до 3 месяцев (а в редких случаях — до полугода). Если он затягивается, то, возможно, стоит обратиться к детскому психологу: походить на занятия и попробовать психологические консультации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Удалову.

18 Марта 2020

К сожалению, каждая мама может столкнуться с тем, что ее милый и добрый малыш вдруг начинает в садике драться с другими детьми. Такое поведение возникает по разным причинам, но ни в коем случае не должно стать поводом для паники. Если вы сами оказались в подобной ситуации, нужно разобраться, почему ваш малыш дерется в детском саду.

Как вести себя родителям

Запомните, что ничего ненормального в том, что ребенок дерется, нет. Ведь он является живым организмом, которому в любом случае свойственна агрессия. Важно лишь разобраться в том, по каким причинам она возникает. Для этого родителям прежде всего нужно обратить внимание на свое поведение. Если в вашей семье присутствует насилие, нет ничего удивительного в том, что ребенок копирует поведение взрослых.

Когда родители уделяют малышу мало внимания, он также может стараться привлечь его драками. Обижая других детей, он иногда стремится обратить на себя внимание воспитателя или тех малышей, с которыми хочет дружить. Для того чтобы разобраться в ситуации, откровенно поговорите со своим ребенком. Спросите, не унижает и не обижает ли его кто-нибудь из детей. Желательно также побеседовать с воспитателем.

Если родители постоянно критикуют малыша, делают ему замечания и практически не хвалят, он может вымещать на других детях затаенную обиду. Еще одной распространенной причиной драчливости могут выступать дефекты речи. Если они присутствуют у ребенка, другие дети могут либо не понимать его, тем самым вызывая злость и раздражение, либо смеяться над ним. Решить эту проблему вам поможет только опытный логопед, которого вы найдете в нашем детском саду. Кстати, у нас также преподается английский язык для детей.

Определив причину агрессии малыша, научите его сгонять злость по-другому: бить кулачками по подушкам или по резиновым манекенам, которых можно купить в магазине, рвать или мять бумагу. Направьте энергию ребенка в правильное русло. Пусть занимается футболом или единоборствами, побольше бегает и танцует.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • драки

Детские драки причины и способы

Одна из любимых назидательных фраз родителей своим детям – любой конфликт можно разрешить мирным путем, без кулаков. В подавляющем большинстве ситуаций, это действительно так, особенно, если речь идет о детских разногласиях. Однако превратить ребенка-драчуна в дипломата – задача не из легких, и чтобы ее выполнить, нужно хорошо понимать причины немотивированной детской агрессии.

Ссоры в семье

Вы никогда не убедите ребенка в том, что распускать руки недопустимо, если он регулярно становится свидетелем бытовых ссор родителей. Воздержитесь от выяснения отношений в присутствии ребенка. Частые семейные конфликты расшатывают нервную систему малыша, вселяют чувство тревоги, из-за чего ему труднее держать себя под контролем, когда во время общения со сверстниками возникают какие-то споры.

Личный пример родителей

В первые несколько лет жизни дети инстинктивно подражают мамам, папам и всем, кто находится рядом. В этот период созревания психики и появления определенной модели поведения важно, чтобы перед глазами ребенка были положительные примеры позитивного отношения к другим людям. Чаще улыбайтесь, помогайте не только знакомым, но и, по возможности, посторонним людям. Ребенок невольно перенимает ваше позитивное отношение к миру, а позже такие качества, как доброта и отзывчивость становятся его собственными.

Если же ребенок видит, как мама или папа постоянно вступают в перепалки с соседями, ссорятся по мелочам с продавщицами в магазине, агрессивно ведут себя по отношению к пассажирам в общественном транспорте, он будет считать такое поведение нормой. С этой озлобленностью к людям сын или дочь будут ходить в детский сад, школу, что в итоге может стать причиной ссор и драк в детском коллективе.

Попытки воспитать «настоящего мужчину»

Многие отцы, сами того не ведая, прививают сыну агрессивную модель поведения. Папы пытаются воспитать мужские качества в ребенке, забывая, что мужество заключается не только в умении драться. Кроме навыков физической силы, настоящего мужчину отличает сдержанность, умение стойко переносить трудности и идти на уступки тем, кто слабее.

Поощрение агрессии по отношению к сверстникам – не лучший способ воспитать эти качества. Если ваш ребенок начинает хвастаться, что он «кого-то побил», «победил», нужно не хвалить его, а немедленно выяснить, что стало причиной этой агрессии.

Ваша корректная негативная реакция на избранный способ разрешить конфликт заставит ребенка задуматься – правильно ли он поступил. Еще лучше будет, если вы предложите ему несколько возможных вариантов мирного преодоления конфликта. Беседа будет интереснее, если вы будете использовать в разговоре примеры из детской художественной литературы или жизни, а не просто внушать ребенку абстрактные истины.

Агрессивная медиа-среда

Психику и характер ребенка формируют не только близкие люди, но и любая информация, которую он осознанно или неосознанно потребляет. К сожалению, популярность фильмов, компьютерных игр, телевизионных передач, где культивируется физическая сила и агрессия в последние годы остается стабильно высокой.

Подобные продукты теле и киноиндустрии порой навязывают ребенку кумиров, которые не являются образцом миролюбия и доброты. Приходя в детский сад или школу, ребенок начинает копировать их поведение, ведь он не понимает, что реальная жизнь не похожа на существование выдуманных персонажей. Объяснить это ребенку практически невозможно, поэтому постарайтесь сделать так, чтобы он не смотрел всевозможные боевики или мультфильмы, где персонажи проявляют агрессию друг к другу.

Помните, что далеко не все мультфильмы созданы для детей. Прежде, чем предложить ребенку новый мультик, посмотрите его сами, проанализируйте поведение героев, постарайтесь понять, какое влияние это произведение окажет на детскую психику.

Еще больше способствуют формированию у подрастающего ложных представлений о том, что можно, а что нельзя, компьютерные игры, где герои убивают друг друга. В этом случае, ребенок не просто смотрит, но и участвует в убийствах и драках. Непременно, ребенок постарается повторить этот опыт «всесильного компьютерного персонажа».

Чтобы избежать неприятностей, мало не позволять ребенку играть в такие игры или смотреть жестокие фильмы. Нужно, чтобы и сами родители воздержались от этого в присутствии малыша.

Безусловно, даже если вам удается успешно воспитывать миролюбивого малыша, это отнюдь не значит, что он не будет подвергаться агрессии со стороны других детей в коллективе, и ему удастся обезопасить себя от драк. Важно, чтобы ваш ребенок не был инициатором этого рукоприкладства. Тогда и решать споры силой он будет намного реже.

Стас Табунов

Главная > Развитие > Советы психолога > Что делать, если ребенок дерется?

Автор статьи: Анастасия Болдырева (детский психолог).

Дети иногда ведут себя так, что родители недоумевают: откуда что взялось. К таким проявлениям часто относится детская агрессия: милая кроха в один момент становится задирой и хулиганом, начинает драться, кусаться и царапаться. Или, не достигнув даже годовалого возраста, младенец стремиться стукнуть маму и папу, схватить за волосы, ущипнуть. С чем это связано? В чем причины? И что, в конце концов, со всем этим делать?

Почему ребенок дерется?

Важно выяснить причину агрессивности ребенка, чтобы как-то пытаться с нею совладать. Причины могут быть различными, поэтому и алгоритм действия в каждой конкретной ситуации индивидуален.

Маленький воин

Ваш малыш предпочитает кубикам и машинкам автоматы и пистолеты? Любит играть в рыцарей и солдат? Строит крепости и одолевает драконов? Агрессивность такого ребенка закономерна – он растет воином. Совсем необязательно он станет военным, хотя и это не исключено, однако вероятнее всего такой мальчик вырастет в воинственного мужчину, который будет добиваться того, чего посчитает нужным.

Этот ребенок не будет драться без причины: его агрессия – это ответ на обиду, реальную или воображаемую, порой ответ неадекватный, но единственный, как ему кажется, эффективный.

Особый разговор – девочки-воительницы. Чаще всего это «папины дочки», которые наравне с мальчишками играют в футбол и участвуют в схватках. Конечно, это мало вяжется с образом милой принцессы, зато такую девочку гораздо сложнее обидеть – еще неизвестно, кто победит в схватке.

Таким воинственным детям отлично подойдут спортивные секции по борьбе: карате, айкидо, дзюдо, русский бой… Малышей туда можно отдавать уже с четырехлетнего возраста. Там в безопасной обстановке под присмотром тренера дети смогут выпустить пар и научиться действительно грамотно защищаться. Успехи в спорте снимут внутреннее напряжение, поскольку уверенность в себе всегда делает человека более спокойным и уравновешенным. Зная, что он заведомо сильней, такой ребенок не будет ввязываться в потасовки просто ради драки, зато реально сможет защитить свою безопасность в случае чего.

Зверек, загнанный в угол

Агрессивными становятся дети, которых постоянно третируют дома, обижают в детском коллективе или не признают ровесники. Постоянные насмешки или игнор, родительские упреки или просто сложная обстановка в семье настолько повышают уровень внутренней тревоги малыша, что она прорывается наружу – агрессией.

Малыш пытается доказать сам себе, что он чего-то стоит с помощью драк и конфликтов со сверстниками, воспитателями, часто ребенок дерется с родителями чтобы просто привлечь к себе внимание – и добивается своего. Чем активнее реагируют родители, тем больше у них шансов наблюдать такое поведение снова и снова.

Опасность ситуации в том, что вместо того, чтобы нормализовать обстановку, в которой растет ребенок, родители могут усугубить ее, введя за агрессию жесткие карательные меры. Тревога станет только сильнее, а выплескивать ее прежним образом малыш уже боится – и появляется самый сложный вид агрессии – аутоагрессия, направленная на себя. Ее проявления различны: от болезней непонятной этиологии до формирования болезненных зависимостей и даже суицида.

Выход из этой ситуации один, и его должны указать ребенку взрослые. Только создание спокойной, доброжелательной атмосферы станет основой для возвращения малышу душевного равновесия. Тревога сразу никуда не денется, но постоянное общение, спорт или кружки по интересам, возможно, психологическая работа со страхами обязательно возымеют свое действие. Это дело не одного месяца, порой и не одного года, но это необходимая работа взрослых для того, чтобы вырастить гармоничного, счастливого человека.

Если причина — коллектив, например, ребенка не любят в классе, обижают в детском саду, то перемена коллектива тоже может сделать свое благое дело. Конечно, решение должно быть совместным, взвешенным и разумным.

Агрессивный младенец

Агрессивное поведение детей до года – это полностью «заслуга» родительского подкрепления. То есть внешне родители могут возмущаться: «Этот маленький бандит опять меня ударил!» или «Не знаю, что делать с этой хулиганкой – подползает и кусается!», но при этом глаза у них горят восхищением: вот, мол, какой богатырь растет!

Это расхождение между сознательными и бессознательными реакциями сам человек у себя может и не заметить, зато они отлично просматриваются со стороны. И решение здесь элементарное: не поддерживайте такое поведение – и оно сойдет на нет. Возможно, это забавно, что милый ползунок колотит вас кубиком куда дотянется, но представьте ситуацию через год, два, пять. Когда ваш пятилетний ребенок также стукнет тем, что в руку попадет, например, другого ребенка на детской площадке? Можно возразить, что к пяти-то годам он уже соображать начнет. А что соображать? Все и так понятно, родители счастливы, что у них такой боец-молодец, даже если и пожурят – то с любовью.

Агрессивный ребенок, пока он маленький, очень быстро перестает быть таковым, стоит взрослым прекратить свою поддержку этого поведения. Не нравится, что ребенок дерется, кусается или щипается – отойдите от него, негромко, но строго объясните, что это плохо, мама (папе) больно, так нельзя. Малыш прекрасно поймет, что такое поведение не поощряется, и оно само собой исчезнет. Конечно, во время усталости и раздражения приступы злости проявляются почти у всех, но как способ общения укусы, щипки и кулачные бои уже не будут такими привлекательными.

Адаптация и социализация

Порой родители прибывают в изумлении, когда узнают, что их всегда спокойный и миролюбивый малыш становится агрессивным в детском саду. Воспитатели жалуются, что ребенок дерется в садике, хотя раньше за ним такого никогда не водилось. Если драки начались с поступления в детский коллектив, то там и нужно искать разгадку. Часто в группу попадают дети, которые дрались всегда, везде, и это для них самый привычный способ поведения. Обычно истоки ситуации лежат внутри семьи маленького агрессора, где ему есть с кого брать подобный пример. Остальные дети в группе вынуждены как-то реагировать на нападки хулигана, и в данном случае ответ агрессией – самый эффективный.

Конечно, если ваша семья живет по принципу непротивления злу насилием и растит ребенка в том же ключе, то вы не этого ждете от своего малыша. Но что касается реальной жизни – умение дать адекватный отпор агрессору – это отличные задатки для формирования сильной личности. Защищать свою безопасность тоже нужно уметь.

Ситуация же должна разрешаться через воспитателей: их обязанностью является следить за детьми в группе, если какой-то ребенок терроризирует остальных, то нужно работать с его родителями. А если это бесполезно – стараться занимать его все время, чтобы на драки у него уже не хватало ни сил, ни энергии.

Спокойствие, только спокойствие…

Поскольку чаще всего причина агрессии в повышенном уровне тревожности – надо и работать с ней, как с первопричиной. Сохраняя спокойствие, оберегая от нервных потрясений своего впечатлительного малыша, вы имеете все шансы победить приступы его агрессивности.

Важный момент: если вам дорого доверие ребенка, всегда выясняйте, что побудило его подраться. Возможно, на него напали или оскорбили, а он просто защищался. Не стоит начинать с нотаций, доказывая, что драться нехорошо. Есть ситуации, в которых проявить здоровую агрессию просто необходимо.

Однако, чем выше стоит человек по своему развитию, тем меньше таких ситуаций у него в жизни случается. Взрослея, ребенок научится решать большинство конфликтов с помощью других аргументов, оставляя кулаки на самый крайний случай. Но учить его этому придется взрослым, которым неплохо для начала научиться контролировать самих себя.

условия перепечатки